>A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:
- Sötét van! - mondja Móricka.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Móricka.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Na ne kezdd már megint...

>A részeges férj alaposan beszív a kocsmában. Tántorogva kilép az ajtón és nekimegy egy nőnek, aki felháborodva lekever neki egy hatalmas pofont. Megszólal a piás:
- A mindenit, de hamar hazaértem!

>Két skót elmegy egy jótékonysági estre. Előtte fogadnak, melyikük adakozik kevesebbet. Bemennek a terembe, a perselyes eléjük áll. Az egyik kivesz egy félpennyst és diadalmas tekintettel bedobja a perselybe.
Amikor a szolga a társa orra alá dugja a perselyt, az belekarol a haverjába:
- Ez kettőnktől volt.

>A tanítónéni kérdi az iskolában a gyerekeket, milyen szokatlan dolog történt velük. Móricka jelentkezik:
- A nagybátyám múlt héten beleesett a kútba.
- Jaj, szegény - mondja a tanítónéni -, remélem jobban van!
- Gondolom jobban, hisz tegnap óta nem kiabál.

> -Mi az, hogy dizájn?
- Az, hogy ha nagy, piros és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az Ferrarri vagy traktor.

>Két férfi kínlódik egy marha nagy ládával. Fél óra múlva az egyik megszólal:
- Hagyjuk a fenébe, soha nem fogjuk bevinni az ajtón!
- Bevinni??? Azt hittem, kivisszük!

>- A pesszimista a sötétséget látja az alagútban,
- az optimista a fényt az alagút végén,
- a realista a közeledő vonatot,
- a mozdonyvezető meg három hülyét, aki a síneken áll.

>Az újdonsült apa bemegy a kórházba, és szerelmesen átöleli a feleségét. Az asszonyka szemlesütve kérdezi:
- Láttad már a gyermekünket?
- Igen, láttam, de azért szeretlek.

>Nagyobb kínai túristacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Megtetszik nekik a Kreml, elhatározzák hogy hazaviszik, eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látom a bőröndöket.

>Székely bácsi kiváló gazda, három méteres a kukoricája, banán, narancs, minden megterem a kertjében. Az elvtársak igen figyelgetik, hogy ni, az öreg mi mindenre képes a zord időjárás mellett ezen a bivalybasznádi sziklás talajon. Jelentik is azonnal Moszkvába, hogy né, van egy ilyen ügyes gazda, nem-e kell az oda a tundrára, hogy ott is termővé tegye a talajt. El is viszik az öreget Moszkvába, ahol elmagyarázzák neki, repülővel közelítik meg a helyszínt, majd ott, ahol már van út, ledobják ejtőernyővel. A gépen elmagyarázzák, hogy meg kell húzni a piros zsinórt, és akkor nyílik az ejtőernyő, ha mégsem, akkor a fehéret kell meghúzni. Aztán odalent majd várni fogja egy mikrobusz. Száll az öreg lefelé, ráncigálja a piros zsinórt, kezében marad. Megrántja a fehéret, az is leszakad. No - gondolja az öreg -, ezek után már csak a' baszik bé, ha a mikrobusz se fog várni.

>Te pazarló, az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer elherdálják a Föld energiaforrásait! Fogadjunk, most is be van kapcsolva a NumLock-od, pedig nem is használod a numerikus keypadot.